Popping in my head...

Laberinto.

2012-01-26T20:31:00.000-04:30

El amanecer me sorprendió sobre el Sena, en esa que consideré la noche más fria que había jámas conocido, nunca sabré si fue por el clima ventoso y humedo de invierno o por el sentimiento que me sobrecogia mientras vagaba entre los canibales que se apoderan del Montmartre en busca de alguna presa.

No supe como llegué allí, como crucé tantas calles sin siquiera percatarme, cuando reaccioné del letargo que adormecia mis sentidos me sorprendió estar parado en medio del Pont Neuf observando lo caudaloso que el río se encontraba esa mañana, corria veloz hacía los Campos de Marte, como si escapara de algo, cuando escuché desde el fondo como un susurro mi nombre simplemente me asusté.

Corrí presuroso hacia el sur, sin rumbo, iba tropezando con los primeros caminantes que, con rostros pétreos, subian de las bocas del metro, una expresión severa era el común denominador, me pareció que iban disgustados por el frío que lo dominaba todo y una pertinaz llovizna que habia comenzado minutos antes, me dejé llevar por esa marea humana, pensando que durante ciertas etapas de mi vida me habia atraido practicar ese ejercicio: caminar, o más bien, dejarme llevar. En ese momento me pareció que la vida entera se me habia ido en medio de un caudal de personas.

Crucé el Luxemburgo hasta llegar al Montparnasse, encontrándome de improviso frente al gran muro que rodeaba su cementerio. Su entrada, como invitándome a trasponerla, me transportó a un mundo de iluminados, algo en el centro de aquel camposanto llamaba fuertemente mi atención, las paginas de un libro agitados por la brisa gélida de esa mañana me invitaban a acercarme.

Por extraño que parezca y a pesar de que lograba verlas desde cualquier punto no hallaba el camino que me llevara donde las hojas de aquel libro se agitaban, un laberinto... Alguien jugaba conmigo. Cuando al fin lo logré, comprendí que Cortazar no era un ser fácil de alcanzar, jugaba a la rayuela con quienes, como yo, de alguna forma eran llamados.

Tomé el libro en mis manos, abriéndolo al azar, buscando quizás alguna respuesta, algo que me diera a entender la razón de tantas cosas, tantas preguntas sin responder, me senté sobre el mármol que cubría su sepulcro y me entretuve leyendo por un momento las inscripciones que otros habían garabateado sobre el: "el capitulo 99 cambió mi vida", escribió alguien con un trozo de carboncillo, "porque tuve miedo y vine a ser consolado" escribió alguien más en trazos finos y cuidados. Me pregunté también que hacia allí, bajo esa llovizna, leyendo a Rayuela en París.

En ese preciso instante todo me fue revelado, para cuando terminé aquel capitulo al azar, que bien pudiera haber sido el primero o el último, las letras apenas se notaban, borrosas se disipaban empapadas entre mis lagrimas y aquel rocío interminable que me calaba los huesos.

Supe que faltaba mucho para que dejara de llover...

Soledad.

2012-01-01T10:01:00.001-04:30

El reflejo que el espejo devolvía de mi rostro estaba tachonado de arrugas, quice que fuera otro, quice adentrarme en las profundidades del universo desde donde provenía la imagen, forzarla y modificarla a mi antojo.

Traté...

Traté, sin éxito...

Moví la cabeza de un lado a otro como el perro que busca arrancarse la modorra y observé impávido como mi imagen permanecía inmutable, joven ahora, recordándome quien era. Su rostro reflejaba la recriminación por los hechos de los últimos tiempos, la observaba con la vergüenza del alumno capturado en falta, detallé su rostro severo milagrosamente sin arrugas, pude inclusive percatarme que su mirada reflejaba la moral de otra época, la de los hombres duros, de rodillas pétreas que poblaban aquella cumbre basáltica que ascendía desafiando al bravío atlántico, siempre a punto de devorarla por su insolencia.

Me di cuenta de su intención, cómo era de esperarse para alguien nacido bajo la ética de otros tiempos, bajé los ojos.

Después de largo rato aún seguía allí, atormentandome con su severidad...

Hoy sigue allí.

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Persiana.

2011-12-17T12:56:00.001-04:30

La luz entró a borbotones a través de unas persianas que nunca dejaron que durmiera más alla del amanecer, la claridad del sol atravesaba con soberbia los parpados que rehusaban abrirse para percatarse de una realidad que trataba me fuera extraña, esquiva, impropia.

Un suspiro se dejó colar por entre las sábanas a través de mi cerebro aturdido que ya tenia la consistencia del cartón mojado, con lentitud quise despegar los parpados que se resistian a culminar la noche, alguna sustancia o fuerza extraña los hacia permanecer cerrados, clausurando mis sentidos.

Por segundos recordé flashes, rostros nocturnos, fantasmas siniestros que se movían en busca de placeres instantáneos, contemplaba casi en tercera persona los ojos extraviados de la rubia que observaba con una locura atónita la diosa oriental, que como regente, observaba desde lo alto a toda la fauna que esa noche poblaba los espacios de Suka. El olor de la hierbabuena de miles de mojitos que el gordo machacaba habilidosamente y otorgaba con el rostro complaciente de un rey magnánimo a sus súbditos que atestaban su barra, me embargaba.

El Dalai Lama había hecho su trabajo. Nublaba mi realidad haciéndola levitar por encima de todos los rostros que vibraban al son de los beats de Chemical Brothers repitiendo hasta el infinito:

"Hey Girls, Hey Boys, Superstar Djs, Here we go"

Los brazos alzados de la multitud se dejaban mecer al ritmo de esa montaña rusa -descendiamos - con los ojos muy abiertos, las bocas aspirando bocanadas de noche. Yo devoraba música, rostros, cuerpos, contemplaba impavido como la Dj de ropas colegialas y un rostro que me recordaba a Betty Boop se derretia a merced de las luces y del ritmo digital incorporeo, todo el universo se condensó en un único punto, un bing bang íntimo estaba a punto de acontecer, una singularidad personal, la sentía inminente, la contuve, para después, dejarme llevar.

Todo fue luz, movimiento, la sonrisa del gordo estaba en todos lados, los mojitos flotaban en el aire, pude beberlos todos, bailar con cada uno de los presentes, con ellas, con ellos, la humanidad entera la hice mia. En un ultimo segundo, como presagiando lo que vendría, todo se aquietó, el rostro de porcelana de la rubia extraviada lo inundaba todo, me fijé que sus dedos temblaban, estaba, al igual que yo, en su propia singularidad.

Abrí los ojos con furia, desesperación, observé aliviado siluetas, objetos y olores familiares, me tranquilicé al percatarme que mi cabeza reposaba en mi almohada de siempre, esa que realmente me conoce. Busqué con curiosidad el origen del suspiro, el rostro de Helena estaba tranquilo, presentí un sueño sereno, su belleza étnica llenó todo mi cerebro, absorbió la nocturnidad que aún rondaba por entre los pliegues del cartón que lo componía, su tranquilidad fue la mía... Sonreí.

No estaba extraviado, caí en cuenta que ella era mi refugio necesario, aquel que contenía mis mas bajos instintos, cerré los ojos queriendo congelar el tiempo, mi cabeza aun retumbaba, el día no iba a ser fácil.

Maldije la persiana, mil veces, cientos de miles...

Alegría de vivir

2011-11-04T11:32:00.001-04:30

Sabía que el amanecer era demasiado frío y que no tenía la ropaadecuada, estaba helando pero no pude evitar vivir la experiencia que representaba correr al margen del río Neckar paraluego descender por la orilla opuesta al pie del Königstuhl, internarme en esosbosques, definitivamente, iba a ser tarea de otro día.

Dejé mi lecho aun caliente en aquel hotel acogedor que había podido conseguiren la Bismarckplatz, una verdadera ganga, enfilando mi rumbo en dirección al solque apenas se dejaba ver en esa mañana de abril, la luz le daba a los ocresladrillos del puente centenario que cruzaba transversalmente al río un aspectomonumental.

Me fui con un trote ligero hacia el paseoque discurría plácido al borde del río y me hice acompañar por otrosque a su vez aprovechaban los primeros días de primavera para sacudirse lamodorra invernal, claro, mas apropiadamente vestidos, a mí el frío ya mecalaba los huesos.

Me impresionaban los colores vividos que el sol le daba a todos losobjetos, comprobé personalmente como la luz puede jugar con las sombras paraproducir matices sorprendentes, un sentimiento de felicidad me iba embargandoen la medida que me acercaba al puente, punto donde había pensado girar a lamargen opuesta del río, los arcos que lo conformaban producían un efecto quesolo había observado en fotos nocturnas aplicando técnicas e iluminaciónadecuadas, todo parecía tan irreal pero tan tangible, el viento frío hacíaestragos sobre mis labios advirtiéndome que lo que veíano era producto de un sueño.

Crucé con un sol que ya había despedazado cualquier vestigio de una noche ya extinta deteniéndome acontemplar el cauce que descendía mansamente a través de la ciudad, mesorprendió, justo debajo, un canoista solitario que remaba volteado hacia mimientras avanzaba en sentido contrario, no entendí muy bien el placer de esedeporte que le daba la espalda a su camino.

En ese momento noté la presencia de quienes, al igual que yo, se encontraban en ese sitio.

Estaba rodeado de rostros labrados bastamente a cuchillo, hombresantiguos, los de verdad, miraban conmigo las luces del amanecer que despuntaba a sus espaldas, trataban de ver como el sol, que avanzaba a través de esa mañana, iba cambiando los colores, los contrastes que modificaban inclusive el aspecto de los objetos. Vi hordasceltas, legiones romanas, tropas del Kaiser y ejércitos del Tercer Reich apiñándosecomo podían sobre el puente, sus ojos, ahora ciegos por una muerteinnoble que no les correspondía, no se resistían al llanto al comprobar aquello que yo si lograbaadmirar, les fue arrebatado sin razón la alegría de ese amanecer, de todoslos amaneceres, hasta la eternidad.

Allí me percaté claramente de algo que muchas veces las preocupaciones, ambiciones o la rutina no te permiten: nunca es un buen díapara morir ni hay causa demasiado noble para aceptarlo.

Porqué vivir es tan bonito.-

Fue un sábado

2011-10-29T08:49:00.001-04:30

Caracas ciertamente es una ciudad complicada para transitar en motocicleta, quizás ese adjetivo no llegue a describir con perfecta exactitud lo que es el tráfico de está ciudad; caótico es probable que si lo haga, en mi caso, cruzar de un sitio a otro entre hileras de carros casi detenidos por un embotellamiento perenne a una velocidad vertiginosa lo hacia una experiencia casi mística.

Al principio temía por mi vida, un conductor descuidado o alguien concentrado mas en su teléfono que en el camino podían hacerme pasar un mal rato, pero como ya me habían advertido, hasta de los riesgos mortales llega a acostumbrarse el ser humano, comprendí, en ese momento por primera vez, la razón por la que un soldado puede quedarse dormido en plena batalla.

Aquel día no era precisamente uno caracterizado por un tráfico infernal, era una mañana sabatina de cielos limpitos y brisa fresca que caracteriza el clima del invierno tropical, el día perfecto para pasear en moto, esos momentos que hacen de esa actividad algo inolvidable.

La señora entrada en años frenó de golpe, verla pasar a alta velocidad por mi lado momentos antes discutiendo casi a gritos por teléfono me hizo tener un mal presagio, mi experiencia me hizo reaccionar casi de inmediato y escapé del golpe por un pelo, sentí el tiempo espesarse a mi alrededor, lo atravesé rasgandolo como si portara un filoso cuchillo al tiempo que giraba la cabeza para ver a aquella que había detenido mi corazón por instantes, vociferé una maldición hacia mis adentros.

Siempre estuve enamorado de Cristina, con un amor limpio y puro de esos que se sienten una sola vez, la conocí de improviso, cuando menos te lo esperas, sentí que independientemente de lo que ocurriera después iba a ser muy difícil olvidarme de ella, prácticamente imposible. Hacia tiempo que no nos encontrábamos, más del que podía recordar, aquella mañana por primera vez nos sentábamos a conversar sin la presión de la gente a su alrededor, quería hablar con ella de todo, de todos, me sentia pleno y feliz. El tiempo transcurría a su lado como la brisa fresca que se sentía la mañana de aquel sábado, ella me recordaba que era hora de volver, que ya era tiempo, su insistencia me desilusionó, quizás lo que sentía no era recíproco pero no perdía las esperanzas, le pedí volver a encontrarnos pronto, accedió con una sonrisa triste replicando inmediatamente que seguramente así seria, que dependía de mi, me prometí no dejar pasar mucho más tiempo sin hacer que ocurriera, el próximo sábado tendría una nueva cita, todo solo podía mejorar en el futuro.

Al incorporarme a la avenida principal me encontré con un mar de carros achicharrandose bajo el sol, un estacionamiento, maldije con desdén a una Caracas que hacia tiempo había dejado de ser amable y comencé mi victoria íntima al sortear el tráfico por sobre aquellos que tenían la desdicha de esperar a que el vehículo que tenían delante avanzara, un poco ahora, luego otro poco, me imaginaba la vida de los conductores yendose por un sumidero mientras se encontraban atrapados en cápsulas de latón, yo no, me desplazaba veloz entre ellos pensando en Cristina, en el próximo sábado, en que vernos tan fatuamente no me llenaba, quería estar con ella, salir con ella por siempre, para siempre.

La gente se detenía a observar el porqué del tiempo perdido, ya se habían aglomerado decenas de personas para observar al accidentado, el morbo es una deformación propia y decadente del ser humano, aunque mi condición de motorizado había hecho que obviara de forma automática los accidentes a los que yo diariamente me exponía no pude evitar ver como se coloreaba de rojo carmesí el asfalto, frené inmediatamente al notar la sudadera fresca que llevaba el cuerpo inerte al que todos rodeaban, era mi favorita de los días soleados, ver una señora entrada en años gritando desesperada me hizo recordar el momento exacto en que, como un puñal que te atraviesa, me había enterado que Cristina se había ido, un accidente de tránsito la había alejado de mi lado, hacia ya tanto.

Comprendí la suerte que me tocó vivir, poco a poco se iba dibujando una mueca en mi rostro pensando en los que dejaba, quedando suavizada instantes después al percatarme que ello solo seria por un breve instante y que Cristina ya nunca más estaría lejos de mi.

Volví raudo a su lado, zigzagueando entre carros a su encuentro, para siempre está vez.

Ruido...

2011-10-24T18:14:00.003-04:30

De nuevo...

Estaba cansado del ruido, nunca había sabido desde cuando me habían molestado los ruidos que mi camioneta, por uso o abuso, empezaba a producir. Ruidos cíclicos, constantes, casi indolentes, no podía aceptar que mi fiel transporte, otrora nave silenciosa, se estaba quedando viejo. Me preocupaba por el cómo el hijo se preocupa por los achaques del padre obviando los propios. Cuando lo creía vencido ahí estaba de nuevo, cada vez más ruidoso, más agudo, más suplicante.

Suplicante?

Acaso un ruido podría estar suplicando? Suplicando que? El solo hecho de considerarlo me preocupaba, había conversado de ello decenas de veces con mi terapeuta:

- No, los objetos no te piden nada, son inanimados, es tu autoestima la que te juega una mala pasada - decía el.

- Si? Pero es casi real, replicaba, casi puedo sentir que me habla, que algo intenta decirme, me perturba.

- Debes aprender a lidiar con esos sentimientos, hay medicación que te podría ayudar.

- No quiero medicación, pensaba mientras lo miraba con rostro de aprobación, quiero simplemente que no suene más.

Lo había probado todo: apretar, engrasar, ajustar, había consultado varios profesionales, cientos de páginas web, decenas de talleres especializados, horas y horas de mi vida perdidos en pos de una sola razón: acallarlo.

Casi siempre probaba algo nuevo, siempre una pagina web no visitada me traía un procedimiento novedoso para solucionar lo que para otros era un simple problema mecánico, lo había probado todo y por algunos días en mi rostro se reflejaba la sonrisa de quien ha vencido secretamente para luego convertirse en un rictus de derrota cuando indefectiblemente, a los pocos días, anunciaba con apenas un susurro su regreso.

Me di por vencido...

Pensé, al fin, seguir los consejos de mi terapeuta y entregarme a sesiones interminables, evaluando el porque, el como y cuando habían comenzado a molestarme esos ruidos, que significaban y que podia esperarse e ellos. Al poco tiempo y durante cierto período trate de que no me importara, confiaba en que los medicamentos y la terapia me ayudarían pero el ruido se acrecentaba, se hacia más agudo, llegué a pensar que era a propósito, que conocida de mis esfuerzos, hasta que un día simplemente no pude más. Mi camioneta daba alaridos, chirriaba, producida ruidos nunca antes escuchados por mi... Estallé...

Grité con toda mi alma, mi corazón, maldije y golpee, de pronto súbitamente el ruido cesó por completo. No entendí lo que ocurría, quedé en una pieza al sólo considerar que me había obedecido, a los pocos minutos un rumor, comenzó de nuevo a escucharse, era apenas perceptible, era más bien un lamento, cómo alguien que sufre en silencio hasta que no puede más y se queja de su dolor pero sin querer despertar en otros la curiosidad ni la alarma.

De improviso me asomé debajo y por primera vez lo contemplé, me miraba con los ojos de aquel que se siente abandonado a su merced, del que no es tomado en cuenta, comprendí al fin que los ruidos no eran tales, eran lamentos que sólo podían ser acallados con atención y cuidados como el perro fiel que gruñe ante su amo para que le preste la atención debida. Cada cierto tiempo me asomaba sigilosamente para comprobar su estado, nuestros ojos se encontraban por momentos, ya no denotaban angustia sino paz, el sosiego de quien se siente querido.

Sobra decir que abandoné doctores y pastillas, todo estaba claro. Ahora, conozco todos los talleres, sus dueños me ven con ojos que revelan hastío, cansancio de un cliente que exige constantemente acallar ruidos que para otros son perfectamente normales, inclusive naturales.

Para mi no. No puedo ser tan insensible...

Rey por un segundo.

2011-10-21T10:02:00.000-04:30

Esa mañana tuve una de mis primeras epifanías...

Eran las cinco de la mañana, nunca había sabido el porqué pero siempre me había gustado ver el amanecer, observar como la claridad devoraba - a dentellada limpia - la siniestralidad de la noche, hasta ese día donde la razón de ello me fue revelada.

Observé desde mi ventana las calles vacías, adivinaba con certeza el rumbo y los ocupantes de los pocos carros que transitaban por ellas, seres difusos, hijos de la noche que huían de una claridad que no les era propia, esperando la oportunidad que la oscuridad les brindaría doce horas después para reclamar venganza.

Me di cuenta que estaba solo, conmigo mismo, solo en la ventana de una Caracas que amaba y odiaba a la vez, como un rey necesita y aborrece a su pueblo, lo que le tocó ser.

Me percaté por primera vez que era amo y señor de la ciudad, los pueblos, campos, emperador de los países por la que a bien tendría en ese preciso momento el huso horario indicar que era el amanecer. Sabia, conocía, podía prever donde estaban cada uno de los súbditos de ese vasto imperio momentáneo, algunos dormían plácidamente, a otros sus pesadillas les arrancaban sudor y gritos, algunos huían de la noche, todo era mio, era omnisciente, omnipresente, cuasi omnipotente.

Mi reinado terminaría pocos segundos después, cuando el primer vecino con pasos apurados dejaba escuchar su puerta, el segundo hacia correr agua por una tubería que siempre avisaba de su funcionamiento justo encima de mi ventana. La caída de mi imperio fue inevitable.

Nubes de voces, gritos, pasos, cornetas, sonidos miles llenaban la tranquilidad de mi otrora señorío, miles de cuadros de Munch inundaban ahora mi realidad.

Todo había terminado...

Mi padre con voz autoritaria me recordaba mis deberes, mi futuro que es hoy, lo que seria y nunca fue, a partir de entonces y hasta dentro de veinticuatro horas volvía a ser el súbdito de otros emperadores, el vasallo de otros reinos, para, a la mañana siguiente, florecer de nuevo por un segundo.

Aun hoy...

Un dictador menos

2011-10-20T12:58:00.001-04:30

Esta mañana fue como aquellas donde el cereal tiene un sabor a justicia, será programado? Porque estas noticias siempre son al amanecer?

Si, Gadafi el gobernador de facto de Libia fue muerto o asesinado por las tropas rebeldes que con esto culminaron la conquista del poder.

Más allá de entrar en una discusión infinita y ciertamente estéril sobre si fue justificado o no y si el futuro post-Gadafi será más luminoso para los Libios me sorprendió mi actitud ante el hecho, ciertamente no tengo nada que ver con los Libios, nunca me interesó su cultura o su historia pero aún así sentía un alivio en mis espaldas.

La única conexión entre ese personaje y su narrador radica en que Gadafi al igual que Chávez han permanecido y piensan permanecer en el poder indefinidamente - bueno, ya Gadafi no piensa - basados en la certeza de que están iluminados por la providencia para llevar a todo un pueblo a un destino que sólo ellos conocen y en la utilización de artimañas, legales o no, para lograr ese cometido.

Por un momento imaginé esos hechos no en Sirte sino en Barinas, en los Llanos de Apure o en la mismísima Caracas, esbocé una sonrisa hasta que el olor del musli me devolvió a la realidad no sin antes tener la certeza de que nuestro Gadafi en ese preciso instante estaba subiéndole un frío incomodo desde los pies al pensar en su futuro cercano.

Corregirá? Aprenderá que el silencio es más peligroso que la verborrea que caracterizaba a ambos (aún recuerdo la afirmación del exlider Libio indicando que la huida a Sirte fue una retirada estratégica) y que los perros que no ladran SI muerden?

Esperaremos a ver si la próxima vez el cereal no me despierta de mis ensoñaciones...

Retomando lo perdido...

2011-10-20T02:58:00.000-04:30

Hace mucho tuve un blog, hace más tiempo del que quizás quiera reconocer. En aquella época aún se podía escribir en un casi perfecto anonimato, hoy es mucho más difícil, las redes sociales se han encargado de quitarle a la web un encanto, un espacio, que otrora promovía la liberación de una creatividad encerrada, muchas veces, dentro de un perímetro definido por principios éticos y morales demasiado rígidos, por el contrario, a su vez liberaba en muchos las más bajas deformaciones.

Quizás hasta esto haya evolucionado para mejor, quien sabe, hasta no hace demasiado algunos aún predicaban que el Internet era una moda pasajera: la mamá de las predicciones fallidas.

Esto en un ensayo, quizás el retomar algo que consideraba perdido, una necesidad de expresar algo más de lo que hoy nos permite tanta red social junta.

Veamos como nos va, no prometo nada...